Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. E uma merda...
Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano,
um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o
Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm
Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha
para o publico e diz: I'm sorry.
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados
cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora
e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo
e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano
sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco
e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde
queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e
vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma
goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê
aquilo e pergunta :
-Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??
... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!
Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um
bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o
alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer
aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma
bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões,
uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal
pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!
Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!
- Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
- Cereal Killer!
Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
E pergunta o alentejano:
- Querem uma latinha bem fresquinha de queim ??...
Dois lisboetas estão a passear pelo Alentejo quando veêm um alentejano
encostado a um chaparro e resolvem gozar com ele:
- Então compadre, você é capaz de nos dizer a que distância fica o
lugar aonde queremos ir?
- Fica a uns duzentos metros daqui.
Muito admirados com aquela resposta, Os lisboetas perguntam:
- Como é que você sabe onde queremos ir?
- Bem, como devem estar a pensar em merda, o lugar onde eu caguei há
5 minutos atrás fica a uns duzentos metros...
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de
um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso
não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se
não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que
escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma
pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o
com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do
General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe
de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um
navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu
morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a
descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo
do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria
ser sepultado no mar.
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou
provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos
limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram
o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só
descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento
do impacto.
A barragem do Alqueva ja nao vai ser feita. Encontraram um fossil
rarissimo:
- a pegada de um alentejano a correr...
Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada,
quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de
10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos,
diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro
caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!
Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!
Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.
Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um video?
- Vende a televiso.
Sabem o que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
- Estão à espera de outro, pois o filme é para maiores de 18.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?
- pra quê.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de
caracóis?
- Porque as azeitonas esto paradas.
Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 500 escudos?
- Apagam um zero às notas de 5000 escudos.
Um alentejano diz a outro:
- Compadri, olhe ali uma gaivota morta.
- Ondi? - pergunta o outro olhando para o céu.
Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianas, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Sabem o que fazem os alentejanos após um dia de trabalho?
- Tiram as mãos dos bolsos.
Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
- Para dar tri-naranjus.
Sabem qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
- O cancro evolui.
Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada?
- Porque dizem que o alho faz bem à circulação.
Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- já aprenderam a dançar a lambada.
Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.
Sabem como é que um aientejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
Sabem como é que um alentejano mata um pássaro?
-Atira-o de um precipício.
Sabem como é que um alentejano mata um peixe?
- Afoga-o.
Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram
proibidos no Alentejo?
- Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário.
Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas?
- Para os filhos não espreitarem pela fechadura.
Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam
duas portas?
- Para fazerem corrente de ar.
Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
- Para poderem treinar os lances em profundidade.
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e
numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e
deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo
ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Entao Manuel, como é que vais?
- Eu nao me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Nao é possível! Entao nao estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.
Sabem como é que se faz rir um alentejano a uma segunda-feira?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta-feira.
Houve uma altura em que um dos avioes da TAP foi pilotado por um alentejano.
Entao, certo dia durante uma viagem o aviao tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz
aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e Os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...
Dois alentejanos vao pescar para águas norueguesas e a meio da noite
naufragam, mas em vez de se afundarem veêm-se com água pela cintura.
Ao amanhecer é que se apercebem que estao em cima de um icebergue,
só que estao tao longe da terra que nao há esperança de salvaçao.
Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um
deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!
Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de
um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano
apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum
tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o
último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para
o amigo que queria ser sepultado no mar.
Após uma recente investigaçao científica (realizada por alentejanos)
ficou provado que a maior parte das invençoes foram realizadas por
alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos
limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecçao foi inventada por um alentejano. Os alemaes apenas
substituiram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses
só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e nao no
momento do impacto.
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?
Bem, vao ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...
Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de
estimacao.
Quando chegou ao comboio nao deixaram entrar a ovelha porque nao sao
permitidos animais nos transportes publicos.
Como solucao atou a ovelha com uma corda pelo pescoco atras do comboio.
Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
Quando chegou ao pe da ovelha esta ja estava morta e com a lingua de
fora. Diz o alentejano:
- Ah estas-te a rir?????... P'ra proxima vens a pe'.
Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os E.U.A. e voltou 2 anos depois com
um grande carrao e duas boazonas agarradas a ele: -))))))
Chegou a praca da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui ha 10 anos sem nada e chega hoje cheio de
dinheiro... como e que conseguiu enriquecer tao depressa?
Diz o outro:
- Foi a trabalhar nos filmes do cinema. 'Tao o compadre nunca viu aqueles
filmes onde aparece um leao a espreitar por um buraco a abrir a boca que
parece que vai engolir a gente?
- Ja vi sim senhori....
- 'Ta'olhi! Eu sou o que esta debaixo a puxar-lhe os colhoes.
Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
E pergunta o alentejano:
- Querem uma latinha bem fresquinha de que?...
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...
Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, va você...
